Creo que voy definiendo poco a poco lo que voy comprobando que me provoca realidades placenteras. Una canción, un concierto, una guitarra, y creo que se terminó el tema de círculos cuadrados. Es lo más parecido al deseo que se me antoja real.

Hay muchas otras realidades que me causan placidez y ánimo tranquilo. Son buenas, quizás las mejores. Son nuevas, adquiridas, no son de las que tenía cuando era pequeño. Pero yo de pequeño me hacía una guitarra con el mecano y me ponía a cantar canciones de los beatles.

Una noche tocando entre buenos amigos creo que es la idea de felicidad que mejor se ajusta a lo que he ido anhelando según iba creciendo. Creo que la música me transmite demasiadas sensaciones y no acabo de ver si eso es conveniente o no.

Creo que escribir es adquirido con el paso de los años. Adquirido en mi adolescencia, y cultivado durante mis veintes. No se, también me gusta, pero no es la música. No se, quizás otro día diga lo contrario. Lo que realmente se es que no se nada de forma definitiva.

Ahora mi canción es “sometimes” de James, sí. Ahora me ha dado por esa canción, y cuando me da por una canción siempre encuentro frases geniales. Ya puede ser la canción más tonta, una de Georgie Dann, que no le encuentro algo. En esta es “when I look deep in your eyes I can see your soul”, no se si eso pasa. Pero me gusta. Es bonito que mirando profundamente a los ojos veas eso. A mi a veces si me pasa, no se si veo el alma como concepto general, pero si veo lo más profundo que esa mirada significa en ese momento. ¿Es eso el alma?, no lo se. Quizás sea un alma instantanea y el alma sea un ente mutable en función de las sensaciones y del grado de erizamiento de la piel. Y de lo que tocas y de lo que sientes.

Tengo una gran carga de cargas mentales. A veces no puedo conmigo mismo. Entonces me arrastro. Pero si alguien se acerca y no me conoce del todo entonces muestro un comportamiento errático pero alejado de mi verdadero sentir. Soy una marioneta de lo que ocurre a mi alrededor.

Un sol mañanero y una música de saxo tranquilo. Susurrando una melodía apenas intuida por los oídos. Suena a whisky mañanero, suena a tranquilidad, a realidad pausada con gotas de ron tostado. Una pequeña esencia de licor apacible.

Poco más que eso para dedicarte a mirar a un cielo nuboso,  con un tono grisaceo que te hace sentir que ese momento es especial. El whisky está amargo. Sabe a whisky. Estás al borde de una piscina. Oyes de lejos el rugir suave de unas olas que pretenden llamar la atención por el movimiento de la brisa.

Las olas andan a su rollo. Yo ando al mío, en una hamaca. Me gusta la palabra hamaca. No se de dónde viene. Intentaré averiguarlo. Pero suena como a algo eterno. Un placer sin límites, nada excesivo, tranquilo, placentero. Hamaca y whisky solo, McCallan, por favor. Si me permite. Fantástico momento. Recuerdo una película de Cary Grant, no se porqué...hace mucho tiempo que no veo pelis de ese gran dandy. Debo andar despistado. Debo comprarme algo en dvd.

Oigo bossa, oirme bossa es como ir al supermercado sin nada fijo que comprar. Te tiras el rato con el carro de arriba abajo sin saber que meter dentro. Y luego sales con la sensación que estar dentro era más agradable, viendo una lata de cocido o simplemente pasando el tiempo.

Me gusta la bossa, stan getz es la polla. Hay muchas cosas que son la polla. Hay muchas cosas que resultan maravillosas. Y eso me gusta.

Cielos rojos o azules, o quizás marrones. Creo que deben ser los mismos cielos desde hace miles de días, de semanas, de años, .... son los mismos cielos siempre. Porque todo es igual y distinto, y si algo cambia es la hora del té.

Si necesitas algo de mí, estaré en mi número de teléfono gastando el tiempo conmigo mismo. Porque al final resulta que solo estaré esperando aquí tirado con las ganas de jugar al parchís solo por ver como sale la luna al fondo del vestíbulo. Un vestíbulo precioso por cierto.

Tengo veinticinco monedas que gané al poker en una partida con suerte. Pero los amigos se fueron a beberse el bar más próximo y a mi solo me queda un vaso vacío.

Pero tengo una certeza, que es que nadie ha jugado al gin rummy hablando checo mientras recitaba una poesía de Valle Inclán. Es una certeza no probada, pero si alguien sabe que no haya sido así que me lo diga.

No hay muchas flores en el jardín de la ensenada roja, creo que mejor me dedico a escribir versos de catorce sílabas dedicados a recuerdos de mi memoria. No hay nadie aquí abajo, ni aquí arriba. Buscaré por ahí.

Juego al blackjack, este puto casino me tiene harto.

Si me miras podrás ver que no soy yo el que habla sino alguien contratado por la sociedad de buenas costumbres para aparentar un saludo cordial.

Llevo muchos minutos escuchando tomorrow, james. Ahora ando encadenado con grilletes en forma de semifusas a esta canción.

Intento verme un poco, me alejo de mi. Me miro, veo una pared y alguien haciendo una puerta para pasar por ella. Veo gente alrededor que dicen que no hay que pasar la pared sino pensar que la has pasado y con eso vale. Veo que eso no vale, y soy yo quien está haciendo la puerta. Veo que no tengo quicio, ni bisagras, ni pica para derribar la pared. Tengo una cabeza que da golpes, uno tras otro. Veo unos cuantos tipos que cada vez que derribo un ladrillo poner dos más. No me gusta, veo que dejo de dar golpes y la gente alrededor se ríe. Me siento mal. Veo que me siento mal. No me gusta. No se si es que no tiene sentido tirar la pared o simplemente que me equivoco haciéndolo. Empieza a llover. El país arde en llamas y la gente ríe esperando truenos.

A veces me veo así...a veces veo que me levanto y grito a todos los que se ríen y se van y mi cara sale en los periódicos como la persona más ingrata. A veces no se porqué los periódicos ponen fotos. Un niño se acerca y tira de mi camisa para que le mire, le miro, me señala el cielo, me señala el sol, me sonríe, le doy la mano, sale una nube y cae una lluvia que me limpia por dentro, miro al niño, le sonrío. A veces, a veces.

Creo tener dos o tres respuestas y se esto ya lo he escrito. O creo saberlo. Creo que puedo cantar una canción hasta que la gente destroce sus pies una noche bailando descalzos sobre la arena de una playa de colores cálidos.

Llevo minutos escribiendo, con interrupciones. A veces mañana puede ser el día siguiente.

Demasiados textos iguales, demasiados textos iguales, demasiados textos iguales...

Radiohead, creo que son unos buenos brazos.

Quietud, no oigo nada, lamentablemente no oigo nada.

No es extraño, lamentablemente no es extraño.

¿Hay alguien cantando una letanía?, me gustaría oirle.

Letanías, letanías del pop.

Canciones para soñar, para gritar, para reir, para llorar...

Mi universo tiene canciones, son planetas en los que aterrizas según el rumbo que tome la nave. Son planetas que a veces crees que son los indicados en la ruta y luego no es así y otras veces te topas con ellos por azar y recuerdas lo bueno que era estar en ellos.

No se qué es el tiempo, la sensación del tiempo. Lo inmutable y lo eterno creo que no tienen nada que ver. O quizás sí. Seguramente creo de forma equivocada muchas cosas.

Lamentablemente...

He empezado a leer una temporada en el infierno, es tan corto que casi lo termino nada más empezar. Es tremendo. Creo que no es bueno leerlo de joven aunque lo escribió un chaval de 17 años. Es tremendo

"Logré diluir en mi espíritu toda esperanza humana. Sobre todo júbilo, para estrangularlo, hice el salto cauteloso de la bestia feroz."

Tremendo.

¿La foto?,... me gusta Dalí.

Soy un niño caprichoso, soy el típico niño que necesita que estén pendiente de él, el niño que hace sentirse mal a su madre porque no está todo el día pendiente de sus tonterías de niño caprichoso. Soy el típico niño que tiene que sentirse especial cada instante porque si no es así siente que no es nada, y sentirse nada es de lo peor que se puede sentir. Soy el niño que llora para que le cuiden, porque quiere sentirse el primero, el centro de un círculo sin centro, quiere que la gente abandone todo lo que está haciendo para que vayan a preocuparse de él. Soy un niño caprichoso porque todo alrededor tiene que tener un sentido y al no encontrarlo intento buscarle sentido a mi mismo y solo veo que se lo dan si soy trascendente para los demás y eso es tan vanidoso y asquerosamente malo que me siento mal al darme cuenta que soy así.

Soy un niño caprichoso que no sabe donde están los puentes para que los demás huyan, porque si lo se los reviento para que no puedan retirarse. Soy un niño caprichoso que consigue que los demás piensen que soy desvalido, y no. Soy caprichoso. Llamo la atención. Soy un desastre deshonesto.

Hasta esto que escribo es para llamar la atención.

Nada tiene sentido.

¿Os habéis ido todos?

No se qué hago escribiendo ahora.

1.37 de la mañana y no se qué decir.

Pero creo que tengo que escribir...algo, no se el qué. Creo que algo flota.

Me siento raro, entre triste y cansado.

Cansado...será sueño. Tendría que estar durmiendo.

No se qué hago escribiendo ahora, pero tenía que estar aquí.

A veces en la nieve pierdes el camino y te encuentras medio perdido, dando vueltas sin rumbo. Luego de forma extraña encuentras un camino que te resulta conocido, lo sigues, ladras de vez en cuando para ver si  aparece un rostro familiar,...pero nada, sigues por el camino. Al cabo de unas horas encuentras un refugio, una casa de madera, la típica cabaña en medio de la nieve, te recuerda una película de Chaplin. La miras, ladras, ves humo saliendo de la chimenea.

Fuera hace mucho frío, y cada vez estás peor, no sabes qué hacer más que seguir ladrando...de pronto empiezas a recordar que había una entrada, una puerta para tí. La puerta que te hizo el dueño para que pudieras entrar siempre que te apeteciera. Pero no la encuentras, crees saber donde está...pero nada. Das miles de vueltas a la cabaña, ladrando cada vez más, cada vez más frío atenazando tus músculos. Miras la ventana y resulta que el dueño te está mirando y te hace gestos para que entres. Pero no puedes entrar, no si no te abre la puerta. No sabes,... y le ladras. Le ladras con todas tus fuerzas pensando que en el fondo ya no quiere que entres. Le ladras, le ladras, le ladras...te entra sueño, no te quedan fuerzas, ladras algo más...hace frío, estás cansado...algún otro ladrido, sueño...

Tienes que despertar...

A veces retomo músicas de mi pasado y, generalmente, es placentero. Muy placentero. Hoy he escuchado “Satellite of love”, de Lou Reed. Simplemente preciosa. Suena a Bowie, como no. Suena bonita, suena a canción que jamás se debería dejar de escuchar. Suena a otros tiempos, míos de juventud, la descubrí veinte años después de que saliera a la luz. El tiempo para madurar aunque las canciones no maduran. La descubrí como hilo de la velvet, como la pista del que hay que seguir. Transformer, Berlin...grandes discos. Recuerdo cuando lo escuchaba...la gente escuchaba Nirvana y yo al Lou Reed de los 70, ahora yo escucho al Lou Reed de los70 y a Nirvana y a Red Hot y a los Who.

Siempre es mejor tenerlos todos...y me da la impresión que es mejor hacerlo a su debido tiempo porque sino, puede ser que te dejes algo en un baúl.

Me está pasando también con Paul Simon...y con muchos. Volver a tenerlos de compañeros es muy gratificante. Sabes que llevan ahí mucho tiempo, llevan lustros de lluvias incesantes. Y cuando ha llovido siempre se han dado la vuelta y me han ofrecido su paraguas. Es un paraguas que no te protege del todo pero que te da calor. Es un paraguas para los que creemos que la música es algo, como decía un antiguo de los de antes, que nos pasa, y no se queda en unas notas en el aire.

Quiero perseguir conejos blancos, miles de conejos blancos, por troncos de árboles milenarios, sin destino, solo perseguirlos porque un día nadie sabrá lo que nos pasa y yo quiero estar pensando que hay una milésima parte de polvo blanco que ilumina lo que tu debes saber entre las paredes blancas de una habitación blanca llena de luz blanca y con mil conejos blancos saltando sobre tu cerebro, destrozándolo, llenándolo todo de sangre, sangrando tu mente, sangrando tu alma, sangrandote desde lo más profundo de tu espíritu.