Leyendo perdido

"I like short stories in a long row of books"

Gari Sandance

Dicen que el verano es para leer…best seller. O lo que sea. Yo no lo creo, o al menos no lo creía. Como ahora mis creencias son pequeños recuerdos en un bote de melocotón pasado de fecha, no tengo claro si el verano es para leer o para pensar en el calor estival. Yo estoy leyendo, como no tengo la guitarra a mano y escribir es algo que se me da mal –la guitarra también-, pues tiro de hojas impresas, de relatos fabricados por mentes con letra agil y buen trazo argumental, o simplemente por manos hábiles en plasmar la belleza, sea esta inútil o no.

Acabo de terminarme el delicado y bello “Cuentos de la antigua Nueva York” de Washington Irving. Recordaba vívidamente los dibujos animados de Disney en los que recreaban dos de esos cuentos, el de Rip Van Winkle y el sueño de décadas que se echa entre enanos de procedencia incierta y mágica, y el del jinete sin cabeza del Valle Dormido –Sleepy Hollow en el original. Maravillosos cuentos y fantástica la experiencia de acudir al original. La adaptación de Disney es más fiel que la desarrollada por mi admirado Tim Burton en su película. El Ichabood Crane de Burton está bastante alejado del original de Irving, pero tengo que confesar que la recreación burtoniana es sublime desde mi punto de vista. Utiliza elementos del cuento original –el árbol gigantesco del camino, el origen del jinete- para sugerirnos una historia de mayor inquietud o terror que la original.

Bueno, pero a lo que iba. No se si el verano es tiempo de lecturas, siempre pensé que el tiempo de las lecturas es todo el año y que, precisamente, el verano es la peor de las épocas porque el calor te incita a dormir y relajarte más que a concentrarte. O a salir a la piscina o a tomarte unas cervezas con los colegas. Eso pensaba…ahora no pienso eso, no pienso nada de lo de antes. O poco. Y pienso otras cosas eternas en mis reflexiones. Cosas que no me dejan estar tranquilo.

Y ahora me leo los cuentos de Irving, Revolutionary Road de Yates, tebeos de Sir Tim O’Theo -qué tiempos-, Batman, me guardo algún relato de Robert E. Howard y meto en la maleta Trópico de Capricornio de Miller -el cual no se  si me atreveré, lo veo chungo de momento.

Y ahora ando perdido entre ausencia de explicaciones. Entre idas y venidas de cordura. Entre versos o relatos. Entre tramas y ramas. Andando por laberintos sin salida evidente. Paseando por caminos solitarios. Dudando de si me equivoco demasiado a menudo. Susceptible por el silencio. Acallado por el miedo. Mirando cielos con nubes de colores grisáceos con pinceladas de un blanco irreal.

El verano es tiempo de sorprenderte paseando por lugares demasiado familiares mientras piensas en caminos desconocidos.

Luz amarilla

"Yellow lights are beating my mind"

Gari Sandance

Escucho Shiver, primer disco de Coldplay. Me quedo como un gilipollas leyendo la letra. Empanado. Literalmente como un memo. Como alguien que no sabe poner tildes.

 Y esta es mi última oportunidad…desde el momento que despierto.

PASOS DE SOPPOT Y COULDYUN

-          Señor Soppot, ¿no cree usted que la fortuna es mujer?

-          ¿Por qué dice eso inspector?

-          Porque no se me ocurre que pueda ser de otra forma.

El sargento y el inspector deambulaban por las calles de Londres, de vez en cuando salían un poco antes del final de la jornada, paseaban juntos hasta un pub cerca de la catedral de San Paul y allí tomaban unas pintas. Justo las necesarias para que la lucidez del inspector apareciera en todo su esplendor. O bien para que empezara a balbucear ideas y palabras sin sentido. O a veces para ambas cosas.

-          Soppot, si la fortuna no fuera mujer no sería fortuna. Además yo siempre he pensado que sería de piel cálida, y maneras esquivas. Te diría una cosa y la contraria. Así es la fortuna, a veces buena y a veces mala. Pero nunca coherente. La fortuna no depende de lo que hagas por tenerla. Es un dado lanzado. Es una mujer decidiendo.

-          ¿Quiere decir que las mujeres no son coherentes?

-          En absoluto dije eso mi buen William.

-          ¿Entonces?

-          Entonces…¿qué?

-          Que no entiendo su hilo de razonamiento. Quizás necesite otra pinta. En qué se basa en decir que la fortuna es una mujer.

-          Ya se lo dije, no se me ocurre que pueda no serlo. Así la veo. Creo que cuando la fortuna te sonríe el día cambia a colores vívidos, alegres. Cuando una mujer te sonríe, cuando la mujer que deseas te sonríe, entonces el mundo parece ponerse a tus pies.

-          Tiene sentido…creo.

-          Da igual lo que creas William, da igual. ¿Brindamos por la fortuna?

-          Por supuesto inspector Couldyun.

-          Mal hecho William, brindemos mejor por las mujeres de nuestros deseos y porque su sonrisa aparezca interrumpiendo nuestra mirada.

-          ¿Y por la fortuna?

-          William, ¿acaso no es una fortuna que te sonría un ángel?

 

Londres se tornaba amarillo con el color del sol ocultándose, un amarillo que penetraba a través de los cristales marrones de las largas ventanas del pub. El tumulto de fondo, el reflejo de la luz sobre las pintas, el día otoñal y el rumor del deseo en el cerebro de Couldyun confería al lugar un toque cuasi mágico. Couldyun se sumergió en una ensoñación de cabellos del color de la luz que inundaba el pub y sonrisas inocentes, sin miedo.

De pronto sonó una campana. Aviso de las once de la noche, Soppot se levantó y resoplando dijo:

-          Bueno señor, creo que es hora de irnos a dormir un poco.

-          Yo llevo soñando durante horas señor Soppot, durante horas.

Shakespeare, Love and Calls

Incomprensión

No entiendo nada y además nadie me lo quiere explicar...

Posiblemente sea yo el culpable de todo lo que me pasa o me rodea. Pero tengo la sensación de que mis equivocaciones son tan obtusas que ni yo las veo. Y encima no me las explican.

Me siento como un banco destartalado en el que no se quieren sentar.

Shakespeare, Love and Calls

 

Tedio y una foto

If I'm not what I am or what I want to be maybe I'm getting crazy.

Gari Sandance

 

Hoy ha sido un día extraño, no ha sido bueno, salvo momentos. Y Revolutionary Road me está machacando. Brutales el segundo capítulo y el último de la primera parte. Absolutamente brutales.

Me parezco a Frank Wheeler en los malos momentos, en los buenos en nada, o casi nada.

Lo mejor de esta entrada es, sin duda, la foto.

 

Una relación es así.

"I’ve got a wish, to live happy."

Gari Sandance

LLevo un par de días o tres –qué gran frase- deambulando por una zona tremendamente turística y demencial de la geografía levantina. Pasear por aquí es curioso, al haber tan poco espacio te enteras de las conversaciones de la gente. En uno de los paseos oigo la frase “una relación es así”, se lo soltaba una chica a una amiga suya, medio gimoteando. Inmediatamente me quedo con la frase y me pregunto cómo es una relación. Seguramente para la chica en cuestión era algo evidente, la frase sonaba a reproche del ausente, su pareja. Y para su chico, el ausente, a saber si estaba con los amigotes de borrachera o simplemente viendo la tele, para él seguramente una relación sería otra cosa de lo que ella pensaba.

 

Una relación es así.

La frase no tiene desperdicio. Y es que es cierta, absolutamente, desde su punto de vista. O desde cualquier punto de vista. Una relación es así, ¿cómo? Como yo digo que es. ¿Y por qué?, porque así lo entiendo yo. Y punto, chitón, no hay más que hablar.

Hoy he comenzado…mejor dicho, recomenzado, Revolutionary Road. El segundo capítulo ya muestra el desconsuelo del libro. Es leerlo y saber de qué habla. Es leerlo y echarme a temblar. Es leerlo y desviar la mirada para mostrarme ausente, no vaya a ser que alguien me mire. Es leerlo y tener cargo de conciencia por sentir al leer ese capítulo.

Una relación es así.

Me acuerdo, en este trayecto que es cada entrada del blog, este arroyo que no se sabe dónde te lleva, me acuerdo de Dorothy Parker y uno de sus libros. Para qué decir el título, tampoco tiene tantos, es de cuentos cortos.

Una relación es así.

Yo, después de todo este tiempo, no sé cómo es una relación. Solo sé si me acuesto tranquilo o no. Creo que es una buena forma de medir cómo vas. Yo, después de pensarlo, he decidió no pensar, de momento. He decidido que no sé lo que es una relación

Una relación es así. Pasear por estos sitios tiene estos problemas.

Citas...

 "I’m not sentimental--I’m as romantic as you are. The idea, you know, is that the sentimental person thinks things will last--the romantic person has a desperate confidence that they won’t."

 Hace años, cuando empecé a leer a este monstruo de la literatura llamado Francis, cayó en mis manos un libro de segunda mano, o quizás nuevo aunque de aspecto antiguo, de la vieja Bruguera, esa editorial que tanto hizo por la lectura en algunos de nosotros. El libro era “El Crack up”. No me queda aún claro la estructura del libro en cuestión. Es una recopilación de citas de Fitzgerald, con cartas y con algún que otro relato. Absolutamente anárquico pero con trozos verdaderamente geniales. Allí leí la cita que he puesto, obviamente la leí en español. Y también leí otra que no acabo de encontrar –ya he cogido varias veces el libro buscándola pero se esconde cual tesoro caribeño en las arenas de la playa de alguna isla cuyo mapa se perdió a cambio de una botella de ron. La otra cita era algo así como “las chicas prefieren a los chicos malos como amantes y a los tipos normales como maridos”. Bueno, ese era el sentido, y me gustó mucho leerla. Más que nada porque sirve de excusa para muchos asuntos que me podían rondar en la cabeza aquellos días.

Pero pasado el tiempo me he dado cuenta de varias realidades, una de ellas es que yo ni soy un chico malo ni soy un tipo normal, lo cual me lleva a pensar que las chicas no me prefieren en ningún caso. Y, observándome, creo que así es. Y bueno, esa es la historia de mi vida, salvo una excepción. Y cambiar toda una historia es tarea hercúlea y, en mi caso, mi musculatura más que la de Hércules es similar a la de una musaraña. O sea, trabajo inútil.

Por otro lado la cita es mentira. Estos días que corren nos traen a las noticias multitud de casos de mujeres casadas con chicos malos que encuentran su lado más embrutecido bajo el paraguas social de una relación estable. A veces esas cosas las vemos cercanas, y desde luego también conozco casos de chicos buenos que no tienen una relación estable y no son elegidos para la vida anodina. El bueno de Fitzgerald se equivocó, al menos en parte.

Pero claro, Scottie era un tío atractivo, y era un chico bueno. Por eso estuvo con Zelda, y por eso probablemente no se le conozca un historial de amantes. Yo solo tengo idea de de Zelda y de Sheilah Graham, la periodista con la que estuvo al final de su vida y que le ayudó a tener la suficiente tranquilidad para acometer su última novela “El último magnate”.

Scott Fitzgerald, el genio de la generación perdida, esa generació a la que dio nombre Gertrude Stein tras la anécdota con aquel francés que intentaba arreglarle el coche a ella, y Hemingway la popularizó –o al menos eso contaba Ernest en Paris era una fiesta, lo que más me gusta del boxeador metido a escritor-.

En cuanto a la primera cita, me confieso romántico totalmente en esa definición. Un amigo mío, con el que comparto estas cosas, es compañero en esta idea. Sabemos, con absoluta certeza, que las cosas no van a durar.

Al próximo que me diga que es romántico, le mando a la mierda.

Deuda

Me debo una entrada a este blog, me debo una. Tengo una deuda conmigo mismo y parte está saldada. Me debía cosas y ahora quizás me deba menos.

Pero me sigo preguntando las mismas cosas cada día...

Me debo una entrada en el que poner la imagen del verdugo de Berlanga, la imagen del patio. Y reflexionar acerca de cómo un verdugo llora y la víctima permanece sólida. De cómo el mundo es al revés. De cómo las historias de nuestras vidas no obedecen a la lógica de una narración sino al dictado de la sinrazón.

 

Sin relleno

Estoy vacio. Ayer me di cuenta de que estoy vacío. Como los muñecos de trapo que se quedan sin relleno. No tengo nada que ofrecer. Me he vaciado y no sé ni cómo ni de qué llenarme.

¿Alguien quiere echarme una mano para encontrar el relleno, abrirme las costuras y volver a llenar mi alma de materia etérea que pueda crecer y pueda repartir a mi alrededor? De esa de la que se construyen los sueños.

El proceso ha sido conducido por la lectura del libro de Mark Everet y con la de Batman R.I.P. de Grant Morrisson. Ayer el de Mr. E, hoy el de Batman. Ambos han contribuido a darme cuenta de lo poco que tengo ahora en mi yo sentimental.

Estoy vacio…y no veo la mano que me lleve por el camino hasta la tienda de rellenos para muñecos.

Un día, un libro...

Hoy ha sido un día extraño. No recuerdo la última vez que me ventilé un libro en solo un día. Y no digo un cuento, o un tebeo –o comic en plan moderno que va de intelectual. No, digo un libro con sus doscientas páginas. Y hoy simplemente lo he devorado. Mark Oliver Everett en “Cosas que los nietos deberían saber” es sencillamente adictivo. Al menos para mí. Lo empecé esta mañana y lo he terminado hoy a las 23.00. Y no ha sido una lectura constante sin parones. Pero cada vez que lo cogía se me pasaban las páginas y los capítulos a toda velocidad.

El señor Everett es un músico, conocido como Mr. E, y el alma del grupo Eels. Y el libro es su autobiografía en la que nos cuenta todas sus tragedias que han sido unas cuantas. Eso de sentirse el último de su estirpe lo menciona varias veces. Y sus subidas y bajadas vitales, su salvación por la música, sus novias, sus amigos. Todo escrito de forma directa y con una sensibilidad subterránea de la que es difícil escapar.

Hoy he cogido un libro y me lo he leído en un solo día. Un libro que enseña muchas cosas y que te da pautas para agarrarte a la vida. Una historia de un superviviente de sí mismo. Una historia de sentimientos y soledades y tristezas y alegrías.

Y me he puesto a escuchar algo de Eels…y pongo una canción suya en este blog sin sentido. Y la canción creo que no es por azar. SI algo tiene este tío es que sus letras siempre van de algo que le ha ocurrido. A mí, desde luego, me parece una bonita canción de amor.

Yo escribo canciones, y aún no se de lo que escribo. Yo escribo, simplemente, y da igual que sean canciones. Yo escribo y escribo demasiado desde el apartado rincón de la frustración. Cada uno tiene su rincón, quizás lo que debería hacer con el mío es decorarlo con flores.

 

¿Un vistazo al grunge?

Bueno, poco que decir, que ando ahora maniatado con Pearl Jam, y pongo una canción magnífica. Me sorprende como gente como Eddie Vedder habían pasado despreciados por mi mente. Soy un patán del desprecio. Pero bueno, más vale tarde que nunca. A mí el grunge siempre me pareció un poco mentiroso y manipulado por los medios. Me da la sensación de que alguna corriente mediática se aprovechó de unos cuantos inadaptados que buscaban entender su mundo a través de la música. Gente como Cobain de Nirvana o como Stanley de Alice in Chains no llegaron a la orilla de la tranquilidad. Otros como Foofighter y Pearl Jam llegaron y lo hicieron con el halo del sentido común y la coherencia. Y por el camino quedaba esa etiqueta de grunge...no se.

Escuchando a Pearl Jam no me parece que escuche grunge, no acabo de saber qué es, quizás Nirvana lo vea más grunge si por eso entendemos guitarras metaleras con intervalos popies pegadizos. No se, si es eso, pues vale, pero a mí Pearl Jam me suena más a banda setentera. Rock semi clásico. Haciendo canciones rock, canciones pop, todo ello navegando con más o menos dureza entre los estilos. Vamos, lo típico de las bandas clásicas. Los Who hacían eso, los Rolling Stones también y hasta los Beatles te hacían un Yesterday o un Helter Skelter.

Pero estaba con Pearl Jam, de momento llevo escuchados dos discos y medio...el medio es el último, backspacer, que hasta ahora me convence menos que los otros dos. El Vitalogy me ha maravillado y el Yield tiene momentos interesantes. Y como ejemplo de este último el video de la magnífica Wishlist.

Gracias a un amigo al final estoy escuchando a estos pesados. Pero no tiremos la casa por la ventana. LLevan 9 discos de estudio en 18 años, los Beatles hicieron 13 en 7 años. Eso aún está por mejorar, y dudo que se consiga.

Mientras tanto disfrutemos de Pearl Jam, I wish I was the verb to trust and never let you down.

Noche sin más...

El día aparece, viene y va, escucho una frase que me gusta, ojala fuera el verbo confiar y nunca te decepcionara. Me parece precioso, tan bonito como la sensación de sentirte bien después de amar a quien te ama.

El día aparece y se va para que aparezca la noche, y la noche no tiene más objetivos que dejar pasar la luna para que llegue el día. Otros días, otros textos, la noche tuvo más sentido, ahora solo tiene el de retirarse.

Ahora no tenemos luz porque el viento se la ha llevado entre sus brazos. Se la lleva bien para alumbrar otros parajes, bien para que pensemos qué ocurre cuando no hay luz.

Y la luz es algo que necesitamos para ver y no sabemos qué hay detrás de cada uno de nuestros pasos si no tenemos una tímida llama que alumbre cada momento. Y así es cada día, día tras día, con la sensación de que es mejor continuar que apostar por lo incierto. Porque lo incierto, al fin y al cabo, depende de tantas cosas ajenas a uno mismo. Tantas que uno no sabe qué pensar y prefiere pensar en que lo incierto no existe o, de hacerlo, es algo en lo cual lo mejor es no reparar. Así pasamos los días. Siendo gente don Nadie…así vamos.

Tenía pensado un post de fútbol y mira lo que sale.

Agotado...

Estoy tremendamente agotado. LLevo sin salir del agotamiento tanto tiempo que no sé como se sale.

Hoy hace calor

Todo es mentira, o nada es mentira. Entre ambas afirmaciones navego con relámpagos de lágrimas.

Hoy he estado a punto de ver claro que estoy confundido. He cogido a Pearl Jam, banda que uno de mis mejores asideros me llevaba recomendando desde hace años y he escuchado “nothingman” y bueno, creo que he descubierto cosas que ya sabía. No se como se puede descubrir lo que se sabe. No se cómo llegué a ningún sitio.

 

El día se pierde entre cenizas

Y yo quedo mirando el cielo

Sin saber si es mi cielo o tu infierno

Y miro a la tierra.

Miro a la tierra y no soy nadie

No soy más que un tímido deseo

De ser alguien para mí mismo

Y solo lo soy para otros

Y no sé si eso es suficiente

 

La realidad es la que es, y el llanto de un cometa que no llega a recorrer su órbita me atenaza como un pequeño gemido. Los días no son reales más que para martirizarnos. Las pequeñas cosas solo cuentan cuando estás preparado para apreciarlas.

Mi guitarra me mira, pero no la atrapo porque persigo miradas de otros tiempos, palabras esquivas.

Hoy el día se torna caluroso y golpea mis manos desnudas.

Hoy querría leer mil veces los libros de otro. Hoy querría comentar cada línea del bardo con las manos suaves del tiempo. 

Extracto

Extracto del diario de Mr.Lonere Jected

Tengo un proyecto de futuro, tengo pensado eliminar de mi mente cualquier retazo de sentimiento ajeno, de esos que hacen que pienses en otros. Tengo el proyecto de que un idiota y una cabezota decidan qué hacer en el día a día a ver si son capaces de entenderse.

Tengo el proyecto de introducir pequeños seres metafísicos para ayudar a que entiendan cualquiera de los tropiezos que tendrán. Serán pequeños, y a veces aparecerán como si nada en el hombro del idiota o de la cabezota o viceversa. E intentaré observar sus reacciones.

 

La idiotez y el empecinamiento pueden juntarse, luego ya se verá.

 

Es tontería

Llevaba casi un mes creyendo estar normal. Sin escribir, con malos ratos, y creyendo estar normal.

LLevaba casi un mes creyendo tener controlado el torrente emocional. Leyendo e intentando pasar los días.

LLevaba casi un mes aguantando el silencio aleatorio o la lluvia veraniega como si fuera una fuerza manejable.

LLevaba casi un mes pensando que el cristal no dejaría pasar la lluvia y no se anegarían las lagunas de mis pensamientos.

LLevaba casi un mes engañándome...

¿no es tontería?

Ultimamente pienso que lo mismo hasta me apetece empezar otra carrera.

Shakespeare Love and Calls

Estaba normal...

Estaba normal, hoy, en casa, después de ver el triste partido Uruguay-Francia del mundial, pasando el rato viendo fútbol como diversión. Me gusta el fútbol, y ahora es tiempo de mundiales, así que habrá partidos a troche y moche durante un mes. Tras ver el aburridísimo encuentro entre los charrúas y los del gallo me fui hundiendo en algo que no sabía que era.

Pasada la hora y pico, y tras varias partidas de play me vi como un imbécil, con una tristeza digna de ser fotografiada como monumento a la estupidez. Me sentí tremendamente impotente e idiota dentro de mi impotencia. Se me humedecieron los ojos y me quedé pensando sin llegar a conclusiones.

Me di cuenta que yo también necesito ayuda. Todos la necesitamos. Y que no todo el mundo ayuda igual, ni la ayuda de todo el mundo es igual a la hora de valorarla. Y que la ayuda hay que notarla si la necesitas…si no la notas es que algo falla. No saber si está ahí es como no sentirla. Y construirla sin cimientos es como apostar por un derribo. Y no saber si no tiene cimientos es vivir en lo incierto.

Hoy estaba normal y poco a poco me hundí en un fango que no tenía previsto encontrarme esta noche.

Me gusta la música triste, me gusta la música. Pero ahora no tengo ganas de ningún tipo de música.

Cambios

Los cambios son rápidos. Locura incesante, tranquilidad apenas saboreada. No son los changes de Bowie.

Pasamos otra vez al lado del decaimiento.

Me encuentro loco. Me siento perdido.

Shakespeare, Love and Calls

Terminando algún libro

Termino de leer Fausto de Marlowe. Me sorprende cómo no había llegado antes a saber de este tío. Ya, ya sé que Shakespeare es la repera, pero Marlowe…bueno, la teoría Marlowe es el puño del bardo me resulta sugerente. El final de Fausto es terrorífico, implacable. La obra es magnífica.

Termino ese y sigo leyendo cuentos de Valdemar. Ahora tengo Revolutionary Road y Volpone como pendientes. A ver cómo avanzo, me encanta leer. Y me encanta aprender y que me enseñen. Y me gusta descubrir a tipos como Marlowe, curioso el devenir que hace que caigan en mis manos nuevos autores. Qué grande es la literatura. Qué momentos más dulces te deja cuando estás con el ánimo para ello.

Shakespeare me ha enseñado muchas cosas. Cosas insospechadas. Tengo en mente releer Macbeth y atreverme con La Tempestad.

Shakespeare, Love and Calls

 

Diagnóstico...

Lori Meyers me ha estado acompañando en las últimas semanas, hace un año que me acerqué a ellos con Cronolánea y ya tengo todos sus discos. En una marea de idas y venidas y culminada con la aparición de su último larga duración, me he hecho con toda su producción de una manera casi irremediable. Diagnóstico: Compulsivo.

Feria del Libro, me acerco para comprarme Revolutionary Road de Richard Yates, termino comprándome un libro sobre el Sgt. Peppers, un recopilación de cuentos Beatles, Cuentos del Viejo Nueva York de Irving, Cuentos de Humor aparecidos en Valdemar –dos volúmenes-,...y Revolutionay Road. Me aguanto un par de libros de jazz. Diagnóstico: Compulsivo.

Estoy haciendo una canción en castellano, ayer noche sin mucho sueño me pongo a tocar un rato y decido meter otra batería, una nueva pista de voz y otra guitarra, así unas cuantas horas para terminar algo que no me gusta como queda pero que no se porqué tenía que terminar. Diagnóstico: Compulsivo.

Escribo en este universo de palabras donde plasmo mi deambular sinsentido. Desde el viernes con algo más de ánimo y tengo que sentir como el mismo queda reflejado. Escribo las palabras porque sí, sin hilo que me guíe, de haber algún hilo tendría que ser dorado. Palabras locas y ausentes de manual de instrucciones. Diagnóstico: Compulsivo.

Llevo una temporada que devoro alimento en una proeza mental de incoherencia, para terminar sintiéndome mal por comer y si no como teniendo una rara necesidad de hacerlo porque me da la sensación de que así me olvido de otras cosas. Esta carrera me descoyunta la poca sensatez que a veces tengo. Diagnóstico: Compulsivo.

Me regalan un comic, Twilight, mi buen amigo me dice que es algo caótico. Perfecto, pienso, me viene de perlas. 3 volúmenes, me lo regalan el jueves, ayer sábado por la noche me lo he terminado en una competición loca conmigo mismo. La necesidad de dejarme sitio para empezar a leer otros libros. El cómic o tebeo me deja sin juicio, me recuerda a The Watchmen y, si bien me ha entretenido, aún no acabo de saber hasta dónde me ha gustado. Eso sí, me lo ventilo en dos días a todo meter. Diagnóstico: Compulsivo.

Shakespeare, Love and Calls.

 

Feria del Libro y los Hermits...

Apenas  tengo cinco minutos para escribir, una cita para dar unas entradas para el Rock In Rio del domingo me limitan el tiempo de desgranar palabras.

Hoy ha sido la leche.

Tengo media sonrisa puesta, se qué libros leer, he estado en la feria del libro y me pienso retomar el teatro del siglo xvii inglés. La polla. Va a durar poco, poquísimo…pero entretanto.

Para celebrarlo pongo algo de Herman’s Hermits, ayer volví a escuchar esta canción en casa de un amigo, i'm into something’s good, hacía años que no sonaba en mis oídos. Y me gusta, me recuerda al Anvick de Huertas, con su DJ y su pandereta a tope para acompañar ritmos mods de los sesenta británicos. Recuerdo noches de Parnasso y Anvick, grandes noches. Y a un amigo vacilando de Herman’s Hermits cuando no tenía ni idea de quienes eran, salvo por otra canción, "no milk today" que la verdad, es un pedazo de canción. Pero yo he elegido i’m into somthing’s good. Eso sí...suenan sesenteros y ñoños, pero yo creo que canciones así son maravillosas.

Bueno...hoy es un día curioso, veremos como termina.

Me encanta la feria del libro y el retiro y la estatua del ángel caido y el lago...

Shakespeare, Love and Calls