Un año más...

No es ninguna canción de Mecano, es Nacha Pop. Puertas abiertas.

Recuerdo mis días de infancia y cómo mi madre no entendía que llorara el día de mi cumpleaños. Quizás por ahí está el comienzo de todo. Te vas volviendo un inadaptado y luego resulta que eres compañero de camino del tren de las lágrimas. Y vas así, cumpliendo años con una ilusión, que uno no sabe si es un deseo, de que aparezca una ventana en el tiempo.

Me cuenta Nacha Pop que debe ser un día de esperanzas, que son puertas abiertas a algún lugar. Bueno, yo no lo veo, y solo veo que el que tiene que esperar soy yo. No se si un día, un mes, un año o toda una vida. Así que mejor no pensaré bien lo que voy a hacer porque, pese a lo que dice la canción, no me correré ninguna juerga.

Mis amigos y enemigos me recuerdan cosas, y del porvenir pocos pueden afirmar nada. Un amigo, uno reciente, de esos que llegan sin avisar y se te queda enganchado como una mochila, una maleta que sabes que puedes abrir cuando necesitas ayuda, me cuenta que la vida va y viene y da vueltas y no sabes qué hay al otro lado de la esquina. Ese amigo me ha felicitado hoy con el cumpleaños feliz, y yo me decía lo bueno que ha sido conocerle este año.

Las ocasiones que me esperan, si hay puertas abiertas para mí, se verá en el tiempo. Yo ya no se nada de nada. Lo poco que sabía lo perdí en un bar mientras me daba cuenta del entorno.

Sonrisas que esparcir...

Hoy no entiendo la canción ni la letra, pero me apetecía que fuera Nacha Pop,...la otra canción era Birthday de The Beatles, pero era demasiado rhythm and blues blanco para mi.

De todas formas, para tranquilidad de algunos, no estoy teniendo un mal día. Mi mente sigue donde lleva durante mucho tiempo, pero no es mal día.

Shakespeare, Love and Calls

 

Comienza el año...

El año no ha empezado bien, y no se ya si creer en refranes o en su puta madre. Me da igual, todo me da igual, o casi todo. Es mentira, hasta eso es mentira, no me da igual todo. Pero no se si mentí cuando tenía 17 años como comenta Fran Healey.

El año comienza exactamente igual que como terminó, es mentira eso de que año nuevo vida nueva, las vidas son siempre las mismas. Y los cambios no están asociados al comienzo de un año, si acaso están asociados al fin de un etapa. Y a veces ni siquiera.

Entiendo perfectamente mucho de lo que me pasa, no me valen historietas de psicología de barrio, solo me valdrían si fuera una psicóloga que estuviera cañón, y me duraría la solución lo que me duraría...apenas nada.

Conocerte demasiado es un problema. También es una ventaja, puedes identificar de dónde te vienen los problemas. Pero claro, eso a veces tampoco mola. De qué demonios te sirve saber algo si luego te pones a llorar por las noches. De qué demonios te sirve la sonrisa de los demás si cuando lloras te sientes culpable por llorar sin que esas sonrisas te hagan olvidar tu llanto. De qué te vale cualquier cosa si lo que te vale es inalcanzable.

Writing to reach you clava las cosas

Why does it always rain on me también

Termina el año con Travis, comienza el año con Travis.

Y encima ya no se ni poner tildes ni redactar...bueno, creo que redactar nunca supe, y en cuanto a las tildes, lo mismo pensé que sabía y resulta que no es así.

Shakespeare, Love and Calls

 

Y para el 2010 empecemos a mirar al 2009

El año se va, otro más, dicen que hay que hacer balance del año. O no lo dicen, bueno, pero todos le echamos una pensada, un piense, a eso del fin del año. Qué ha sido de lo que ha pasado, qué queremos para el que viene. Estos balances nunca conducen a nada, nunca valen para nada porque no solemos rectificar por el pasado, y mucho menos por balances. Los balances de fines de año a lo sumo traen un mal rato, pero bueno, luego se te olvida con las uvas.

Si echo vista atrás este año ha tenido grandes cosas. Alguna inmensa, alguna pequeña. Y también muchas cosas malas, alguna inmensa, alguna pequeña.

Mi mente ve bastante claras las inmensidades. Pero eso queda para mi cabeza.

De las cosas no inmensas, de las buenas hay una que es casi inmensa. Mi viaje a Alemania, la gira Reflectors – Cigrones, las risas en Berlin, en Hamburgo. La barbaco, tanta amistad en un grupo de amigos, tanta despreocupación por el siguiente minuto, tanta facilidad...esa facilidad me recuerda otras cosas...

Este año ha sido duro, muy duro, de lo más duro. Entra dentro de lo inmenso lo duro que ha sido.

De música, descubrí a Kings of Leon, y me gustaron. Me enamoré de Travis. El año tuvo seis meses de Blur y seis meses de Travis. Esto aderezado con Dave Clark, Chet Baker, Beatles y por supuesto Vetusta Morla que me tuvo dos meses como un poseso. Este año Antonio Vega se fue para hacerles letras a los ángeles que deben andar sin inspiración. Escuché mucho a Nacha Pop.

El año termina dándole vueltas a pillarme una guitarra nueva. Finalmente he conseguido que mi tarjeta de sonido valga para grabar. A ver si soy capaz de hacer algo.

Y en cuanto a mí...¿acaso yo soy importante en mi vida?

Fiestas navideñas, decretazo de felicidad

 Días de fiestas navideñas. Todo el mundo por decreto a ser feliz, si no eres feliz en estas fiestas es que eres un inadaptado, y si eres un inadaptado pues entonces coge a Bukowski y te lo lees que estás gilipollas.

Alguno leen a Bukowski pensando que era un tío gracioso y borracho. Yo no lo veo así, veo en Bukowski la poesía desgarrada de aquel que sufre con virulencia la desavenencia entre la realidad y el mundo interior. Hay dos grandes novelas que son la misma y son distintas. La senda del perdedor de Bukowski y El guardián entre el centeno de Salinger. Chinaski y Cauldfield sufren de una inadaptación similar, ambos están perdidos en el mundo que les rodea.

Ahora es Navidad, todo el mundo sonríe porque es lo que toca. El resto del año podemos ser unos hijosdeputa pero ahora sonreimos. Yo la sonrisa la tengo de metal, niquelada vamos. Estas fechas solo interesan si nieva, así ves los telediarios en solfa tradicional...y este año sin embargo la nieve temporera se convirtió en lluvia azotante y así estamos pasando estos días.

Yo voy deambulando con mis ideas de frustrado y mi sensación de los caminos revertidos y los deseos en el bolsillo enmohecidos y deseando salir. A mi la Navidad me trae al pairo el ánimo, me lo deja igual. La vela sin viento, sin barlos ni sotas donde mirar. Sin ceñir pues no hay brisa que empuje. Y aún estamos a la mitad de la travesía anual de estos días. Aún quedan unos días más para seguir celebrando esta ceremonia de la confusión donde los cachivaches aparecen por doquier sin saber si los necesitas y los abrazos resurgen de la nada cuando antes había caras largas.

Navidad, y la crisis ya está celebrando también. Habrá que abrazarla, ¿no?, supongo que nuestros políticos harán eso cada noche...

Por cierto...la foto es de un tal Diego García, la saqué de la red...al César lo que es del César.

Frío en cada rincón

Frío en Madrid, todo está helado en el ambiente que nos rodea. Los rumores de la gelidez del rumbo que marcamos sigue con paso firme.

Frío en Madrid y Placebo sonando. Placebo me acerca cosas y me gustan. Y puede que hasta Placebo sea un placebo. Algo con lo que paliar el no tener los deseos cumplidos. Desear cosas es algo normal en mi día a día. Si mezclas además deseos con alcohol obtienes un coctel de frustración atemporal. Si mezclas un deseo consigo mismo y lo deseas con más fuerza es que el deseo es otra cosa.

Necesidades de ver otra realidad.

Estoy en el sótano y tu en el cielo...i'm in the basement you're in the sky.

Días de frío y noches de cenas. Alientos recuperados y podridos por dejar que se vayan agotando en el baul de los lamentos.

Hoy hace frío, ya se de donde viene el viento invernal, se que no pasó cerca de un lugar y no pudo calentarse. Ya se porqué llueve y porqué llora el cielo. No me cabe ninguna duda.

Despierto, miro el día...otro más. Despierto.

Extrañeza

 Es extraño...

escucho The Feeling, “Strange”

Extracto del diario de Sir Lawrence Ceylon

Ahora todos los días son iguales, paseo por este mundo en un deambular extraño. Con una idea fija, que no me persigue simplemente porque está ahí. Una idea para cambiar el mundo, algo que hace que todo se vuelva distinto. Una idea que es más que una idea.

Apenas me conozco y todo es extraño. Lo que siempre pensaba resulta que ya no lo pienso. Me debo haber vuelto un personaje extraño en una novela extraña. No puedo huir a Amsterdam porque nunca fui aclamado para experimentar La Caida. Pero los valores se me caen...las ideas, los pilares de una concepción de algunas cosas se me desmoronan.

Y mientras se van desmoronando voy mirando el pasar de Shakespeare porque me hace sentirme como nunca había sentido que me sentiría. Simplemente porque no hay nada cierto de mis certezas.

Y todo es tan, tan extraño. Y miro el infinito porque se deja mirar y me dice que he podido sostener entre las manos un instante de algo que no sabía que existía. Y me pregunta si me lo esperaba y digo que no. Que jamás mis manos acariciaron ese trozo de cielo porque pensé que era un invento de los demás, algo que otros se creían...que no iba conmigo.

Extraño, extraño. Y no se qué decir. Solo soy recurrente en el pensamiento.

Un rato...

Cuando sabes lo que es algo y no lo tienes.

Píllate algo sublime y que luego te lo quiten...y luego me cuentas.

No mola nada. Sobre todo si no sabes de la existencia de lo sublime.

No me jodas...

Son las 3 de la mañana

La realidad no es como nos gustaría. La realidad es como es. Si sientes lo que sientes entonces, simplemente, lo sientes.

Son las de 3 de la mañana, y estoy encasquillado. Hoy ha sido un día donde el cielo se ha juntado con la tierra. Me he sentido bien.

Son las 3 de la mañana y hay luciérnagas que me invitan a mirar una luz que me asusta mirar por su belleza.

Agradezco que las tarde a veces no terminen a la hora habitual.

Hoy el cielo se ha juntado un poco con la tierra, y la tierra me ha dicho que el cielo está muy lejos de aquí. Pero yo lo toco levemente. No me gusta ver que el cielo se aleja.

Yo estoy atrapado en una realidad que no tiene más remedio que ser como es.

Son las 3 de la mañana y cené con compañeros. Lo pasé bien.

Son las 3 de la mañana y debe haber gente a quien le moleste Travis. Bajaré el volumen.

Son las 3 de la mañana. Brindo por el aroma del deseo.

Deslabazado

El día de hoy es extraño, como todos últimamente. Cada día es extraño por una razón distinta.

 

Hoy me levanto, encasquillado como es habitual. En este mundo en el que me hallo tiene algo de rutinario el pensar que no soy lo que soy…o al menos lo que parece que soy.

 

Me entretengo buscando la banda sonora del día, creo que lo dejaré para la noche, necesito saber qué sensaciones tendré según transcurra el paso de la luz a la nocturnidad.

 

Lori meyers me dice que es mejor no protestar. Eso también dicen los aquiescentes. Pero Lori Meyers me gustan más que los aquiescentes.

 

La RAE está enganchada ahora más que nunca en mi cabeza.

 

Otros españoles me hablan de la tormenta de arena. Abajo solo veo mis pies caminando en la arena.

 

Me doy cuenta que he hecho la mejor letra en español hasta ahora. La tengo remozada de lo primero que salió y que puse por aquí. Me ha quedado mejor tal y como la tengo ahora guardada … tengo que compartirla con un colega.

 

Un saludo de forma inesperada lo mismo ayuda. Yo creo que sí.

 

¿Cómo sabes lo que vas a sentir el resto del día?, acordes menores combatiendo con séptimas.

 

Un naufragio rendido en la arena. Pero los nombres no se borran con letras de arena. Ya le daré yo al Calamaro…si borras algo con arena es que no habías tenido un naufragio…o sí, yo que se.

 

Vuelvo y voy y vuelvo y voy…sin saber nada de nada.

 

Creo que ya se la banda sonora de hoy…sin esperar a la tarde siquiera. Lo mismo luego cambia…esperaré a ver si se consolida.

 

El texto es deslabazado...como tantos otros. Es lo que tiene estar perdido.

La imagen es un cuadro sacada del blog http://felipesmides.blogspot.com/2009/11/desorden-emocional.html, por aquello de que al César lo que es del César...

 

¿Y quién era?

 

Y me dicen no eras tú

Y me lo dicen con palabras concisas

Y me lo cuentan y me lo avisan

Y me dicen no eras tú

 

Y me dicen no eras tú

Y en papeles, documentos

Me entretengo con lamentos

Con mi alma toda blue

 

No es lugar para encontrarse

Este mundo tan pequeño

Más poniendo mucho empeño

Encontrar donde tocarse

En alguno de mis sueños

Quizás que pueda apañarse

 

Aunque algún hijoputa antiguo

ya advertía de estas cuitas

que todo se queda exiguo

pues si en sueños tienes citas…

amigo…

no marees al melón

que los sueños…sueños son.

Rarezas, cosas.

¿Cuál es la banda sonora de nuestras vidas?, hay un grupo que se llama así. La mía es cambiante. Pero recuerdo una canción que me cambió hace un tiempo, Turn it up, de Blur. No es especialmente buena, no es la canción del mes ni del año, no es nada del otro mundo. Pero está enganchada. Es como cuando una palabra no te sale y ya se te queda dentro, podrás acordarte más tarde de ella pero no te salió cuando debía de salir. Se encasquilló.

Así estoy yo con turn it up, la tengo encasquillada y dudo que se desencasquille.

 

Kazoo, kazoo.

 

¿Cómo son los días cuando no sabes cómo son los minutos?, deseando que los minutos sean livianos vas pasando, recorriendo, las horas. Ver ahora pequeñas luces, que me deslumbran, que me dejan ciego pero de las cuales noto su calidez. Notar como se calienta levemente el alma, es algo confortable, por eso puedes volver a escuchar kazoo kazoo.

 

Caminar con pasos de plomo es un riesgo si quieres caminar sobre el agua. A veces me veo caminando sobre arenas movedizas, otras veces no me veo. Lo mejor, casi siempre, es sentarse en un sillón y observar.

 

Pero prefiero no observarme a mí…mientras tanto, Musa y Pergúmeno pelean por salir y yo les miro.

Partículas dolorosas.

Entrevista a Johuns Atisfied, alma en pena del estado de Kentucky, investigador y catedrático de filosofía del alma por la Universidad de South Cardigan.

 

-         Así que afirma usted la existencia de partículas que transfieren armonía

-         ¿Armonía?, no, no. No es armonía, es paz.

-         ¿Paz?

-         Así es, paz, tranquilidad de espíritu.

-         Y esas partículas, ¿son detectables?

-         Depende, la detección del pación depende básicamente de quién sufre su presencia.

-         ¿Podría explicarse?

-         Por supuesto. El pación es una partícula subatómica, solamente sentible, no es detectable, pero sí son claros los síntomas que provocan

-         Y esos síntomas, ¿son?

-         Ya le dije, tranquilidad del alma.

-         Y cómo sabe que existen.

-         Es relativamente fácil de sentir. Los experimentos realizados entres personas sufrientes han demostrado que ciertos seres desprenden paciones que inducen la tranquilidad de espíritu entre quienes están cerca.

-         ¿Entre todos los que están cerca? ¿Quiere usted decir que provocan relajación en todo el mundo alrededor?

-         No, no es así. En realidad solo entre quienes tienen vínculo con el generador de paciones. La sensación, lógicamente, es más evidente cuando el vinculado es alguien que suele vivir con cierta ausencia de felicidad. De pronto todo le cambia.

-         ¿Le cambia?

-         Efectivamente, la concepción del entorno le cambia y siente que el tiempo no pasa y que el universo es un lugar apacible.

-         Pero eso que dice, ya hay gente que lo nota.

-         Evidentemente, pero no toda la gente. La existencia del pación solo es relevante para los que viven con tortura interior y de pronto encuentran una fuente de paciones. Entonces todo cambia.

-         ¿Y eso existe? Quiero decir, hasta ahora solo me habla de sensaciones.

-         Estoy convencido de su existencia. Créame. Y las sensaciones…¿tienen menos valor que las visiones?

-         Yo diría que sí.

-         Eso es porque usted no necesita paciones.

-         ¿Cómo?

-         Usted vive con un alma reposada. Jamás sentirá un pación, entre otras cosas porque no lo necesita. Siéntase afortunado.

-         Gracias.

-         No me las de a mí, déselas a su naturaleza. Otros buscamos nada en ningún lado y los paciones nos permiten pensar en otras realidades inexistentes hasta ese momento.

-         Parece muy seguro de lo que dice.

-         Tan seguro que echo de menos cada pación que he experimentado. Los surcos de mis mejillas son el resultado del recuerdo permanente que sobre mí han dejado. Una vez que los sientes no puedes olvidarlos…

 

 

 

 

 

 

 

Pozo...well en inglés

   

Me caigo, me caigo y no encuentro ramas donde agarrarme. Me caigo en un pozo que no esperaba. Esperaba otros pozos pero no este. Si llego al fondo seré otra persona. Me caigo y no hay una puta rama donde agarrarse.

Este pozo es muy largo, llevo días, semanas, cayendo…y mis lágrimas caen a la vez que yo…puedo verlas a mi lado, cada vez que salen de mis ojos saltan al espacio para caer conmigo, al tiempo, para mirarnos ellas y yo. Y las veo, y son perfectas, lágrimas de deseos errabundos e infinitos. Caen conmigo, en este pozo de infinitas dimensiones.

 

Sigo cayendo, sin control, sin saber cuando debo empezar o dejar de llorar porque mi llanto me sorprende a mi mismo. Caigo en una orgía de dolor, caigo temiendo el final de la caída, pero el final sigue esperando. Y caigo…

 

Las ramas que impiden mi caída no están. No tengo dónde agarrarme. Solo tengo donde caer. Todo me duele, me duele pensar. Me duele el saber que la caída es infinita porque no hay fondo en este pozo.

 

Hace años tenía un jazz bar. Ahora me quedan mis discos.

 

El viento salvaje. Di que lo haces.

¿Qué es el desierto?

 

¿Es sentir la brisa del viento mientras caminas solo?

 

¿Es cantar wild is the wind?

 

¿Es pensar que el ruido no te acompaña?

 

¿Qué es el desierto?

 

Si me acompañas te mostraré un tipo de desierto.

 

 

Sin fuerzas

Hoy no tengo fuerzas para poner nada.

La belleza solo necesita ser susurrada...

 

 

Poco más puedo decir...

Pale Blue Eyes

 

Hoy venía escuchando a la Velvet Underground, ahora mismo me parece una de las pocas sintonías que van adaptándose a mi cabeza. Me puse como un idiota a escuchar Heroin, pero tal y como están las sensaciones por ahí no creí oportuno poner el link a Heroin,…ni a European Son ni a Lady Godiva’s Operation. Me tomarían por loco, por más de lo que ya me tienen etiquetado. Y últimamente tengo miedo de responder a los demás, así que mejor busco otra opción.

 

La otra es igualmente maravillosa, más bella, menos descarnada, más bonita. Y tampoco se aleja de mis tonterías…si bien solo se me ocurren los ojos azules de Sinatra a los que seguir enganchados.

 

Recordar a la Velvet se me hace cómodo, significan desapego a los tópicos de la música, un fracaso convencido de que hacían lo correcto. Con idas y venidas y montaña rusa de éxitos dentro de la modernidad. Yo no soy nada de eso. Yo no se lo que soy.

 

Y la realidad sigue golpeando…

 

Por cierto…cualquier podría dormirse con la canción, pero no es porque sea aburrida, es porque te acuna.

Realidad golpeante

La realidad te pega, te pega, te vuelve a pegar, te pega, otra vez, te pega de nuevo, y te vuelve a pegar, y te pega. Y te pega, y te pega, y te pega, y te pega una vez más, y te pega, y te pega...

Yo solo quiero una manta otoñal.

 

Musa y Pergúmeno. Sin rumbo

Pergúmeno no encontraba rumbo, llevaba días sin encontrarse a sí mismo y solamente le guiaban las lágrimas. Total, una ambición irrefrenable y quizás ingenúa le impulsaba a caminar buscando una repulsión prudente.

 

Tantos días caminando por caminos pedregosos, descalzo y sin sentir apenas el dolor de las heridas en sus pies desnudos. Imaginando voces sin hablar, intentando elegir entre la filosofía o la escuela emocional. Soñando con interactuar en un mundo irreal.

 

Alguna vez escuchaba a Musa, una voz que llegaba desde los montes más allá del bosque de Perleo. Voces susurradas quizás por dioses, y ante los dioses Pergúmeno solo sabía hincar la rodilla en tierra. Y los mensajes eran duros para Pergúmeno. La voz le apartaba sin decirle que se fuera. Cuando intentaba responder Musa desaparecía, cuando lograba una respuesta era desalentadora. Solo encontraba el dolor de Musa y el muro de hielo de hacía días.

El dolor de Musa era infinito y Pergúmeno tenía sufrimientos torturadores.

 

Entre tanto dolor podría haber ganancia de pescadores pensaba Mercurio,  y corriendo fue a hablar con Apolo.

 

Pergúmeno pensó en ir hasta el Helicón, pero no tenía certeza de que Musa anduviera por allí. No tenía ninguna certeza más que del reguero de sus lágrimas.

Musa y Pergúmeno. Dolor

Pergúmeno andaba en un bosque nocturno de mil árboles oscuros, buscando la luz de Musa

- ¿Musa?, ¿estás ahí?, llevo días perdido por el bosque. ¿Puedes ayudarme?

- No -una voz se escuchaba por las copas de los árboles, por encima.

- ¿Eres tú?, hasta ahora siempre me guiabas.

- Ahora no -la voz sonaba fría y espectral.

- Pero...sabes que este bosque me oprime, sabes lo complicado que es cuando no me ayudas a encontrar el camino.

- Ahora no hay camino, ahora soy yo mi camino. Lo siento

- ¿Y yo?

- Lo siento, mi sufrimiento es infinito.

Mil millones de voces gritaron esa noche, nadie sabe a quien pertenecían, pero la aldea de Hekalle amaneció con el terror en el rostro por la tormenta de aullidos. Al día siguiente Pergúmeno apareció con la piel hecha jirones, las manos desgarradas y el rostro torcido en una mueca de dolor. Cuando le preguntaron solo respondía con una mirada vacía, algunos que le observaron con detenimiento vieron que tenía surcos en las mejillas.

En el monte Helicón esa noche y todas las noches cantaron melodías tristes de dolor, sin palabras. Musa recostaba su dolor sobre lechos de plumas que se endurecían cada mañana al secarse las lágrimas.